نظرة الناس للرجل الخاضع فيها كتير من الاحتقار والدونيه عشان كده بيحاول دايما يخفي ميوله وبيعتبرها عار وجريمه رغم انه ماختارش يكون كده بارادته ولكن ده واقع اتفرض عليه من الظروف والبيئه المحيطه والاهل والاحداث اللي اتحفرت في وعيه من سن صغير والناس مش فاهمه ان الخاضع ده ماعترفش بحقيقة ميوله الا بعد ما حاول كتير انه يتخطى كل الظروف دي وفشل اكتر من مره وفي الاخر قرر يستسلم ويواجه حقيقته ومصيره. عشان كده قررت اكتب تجربتي الشخصيه والناس تحكم وتقولي اذا كنت مجرم ومنحرف ولا ضحيه.
انا نشأت بين ام واب منفصلين الاب اتجوز وسافر وسابني انا اواجه مصيري لوحدي واتربيت في بيت عيلة امي اللي بتحكمه العادات والتقاليد القديمه والاصول اللي اتضح بعد كده انها عقد نفسيه متوارثه ولا تمت للاصول باي حاجه. اول مره اتعرضت لعقاب بدني كان على ايد جدتي وانا في ثالثه ابتدائي عشان لعبت شويه مع زمايلي في الشارع بعد المدرسه ولما رجعت البيت مبسوط وفرحان استقبلوني اهلي بمجلس تأديب وقررت جدتي اني مذنب ولازم تعبطني عشان مكررش الغلطه دي تاني وقلعتني البنطلون وحطتني على رجليها وضربتني على مؤخرتي مكشوفه وكان في حضور امي وخالاتي وانا طبعا كنت اضعف من اني اقاوم او اخد اي موقف ودي كانت مجرد البدايه اللي كسرت فيا حاجه واتكرر الموضوع ده عشرات المرات على ايد امي اللي واضح انها كانت بتنتقم من والدي فيا واتعلمت الدرس من جدتي كويس ومشيت على نفس اسلوبها لدرجة انه بقا شيئ عادي ومعتاد اني لما اعمل اي حاجه غلط من وجهة نظرها مش كفايه اني اتأسف لا لازم اقلع بنطلوني وانام على رجليها عشان تعاقبني وده كان بيحصل بيني وبينها وساعات قدام جدتي وساعات قدام خالاتي اللي في سن مراهقه عادي ومش عارف ليه كنت بحس ساعتها انهم مبسوطين وبيضحكوا لما باتعاقب ولما امي تكون مش موجوده او مشغوله كانت بتطلب من خالتي الكبيره انها تعاقبني بالنيابه عنها رغم انها كانت بنوته في العشرينات وميصحش تقلعني اصلا ولا ليها ضرب عليا بس كنت بخاف منها لاني مهما اعترضت كنت باتعاقب بشكل اعنف وباتذنب على الحيطه بالساعه والساعتين ده غير بقا التلطيش على الوش والشتيمه والتريقه واستمر الاسلوب ده في التعامل معايا لحد المرحله الثانويه صحيح مبقتش انضرب كتير زي الاول بس كنت باتحبس في اوضتي واتمنع من الخروج او يتحكم عليا باشغال شاقه زي اني امسح سلم العماره مثلا وكل اللي طالع واللي نازل عارفين اني باتعاقب واكتر حاجه كانت بتدمرني لما اسمع امي بتحكي لمراة خالي انها عاقبتني النهارده وتوصفلها ضربتني ازاي لحد ما عيطت وتفتخر انها ست شخصيتها قويه وممشيه كلامها على البيت لدرجة ان بنت خالي اللي من دوري كانت بتتنمر عليا وتتبلى عليا اني عملتلها اي حاجه عشان اتذنب قدامها. وطبعا كل ده وانا في سن مراهقه وعندي رغبات جنسيه بدأت احس بيها لما بيحصل تلامس اثناء العقاب مع جسم خالتي ولما كبرت اكتر وبقيت شاب كان حاجات كتير انكسرت واكتشفت اني مش باقدر اخد قرار في اي حاجه تخصني لوحدي وان لازم تكون انثى مسؤوله عني ومتحكمه في مصيري بمعنى ادق تستلم الرايه من امي وتكمل مسيرة تعذيبي بعد كل اللي حصل معايا واللي شفته مقدرتش اكره الانثى بالعكس بقيت احبها اكتر واحترمها اكتر ومقدرش استمتع الا لما احس بضعفي وقلة حيلتي قدامها لاني محتاجها وفي نفس الوقت مقدرش اكون الند بالند ليها وطبعا مقدرش اكون قائد ليها وانا اصلا بخاف لو زعقتلي او حتى نبرة صوتها عليت شويه ومجرؤش اني احاسبها على تصرفاتها لكن اتقبل انها تحاسبني والنتيجه اني بقيت خاضع لكن طبعا مش لاي واحده خاضع للانسانه اللي تستحق انها تكون الامر الناهي في حياتي خاصع لكن مش رخيص ومش كلب وخدام للبنات. ومشكلة اللي زيي انهم صعب جدا يلاقوا انثى تقدر تحتوي مشاعرهم دي وتقوم بدور الحبيبه المسيطره خصوصا في مجتمعنا الشرقي يمكن عشان معندناش ثقافة اختلاف وتقبل الاخر وبندور دايما على النموذج التقليدي والحل السهل والدليل على كده اني كنت مرتبط ببنت وبعد الخطوبه صارحتها بحقيقة ميولي مدتش فرصه لنفسها تفكر او تتفاهم معايا لكن ببساطه قلعت الدبله وانتهى الموضوع. وارتبطت بواحده تانيه بردو صارحتها وهي بصراحه حاولت تمثل دور المسيطره كام شهر لكن مقدرتش تكمل في التمثيل او كانت بتلعب لعبه وزهقت منها ومن ساعتها قفلت باب الارتباط وعلى فكره انا مش داخل المنتدى عشان اعرض نفسي على حد ولا بدور على علاقه انا بس حبيت اقول الكلمتين دول لاني من زمان نفسي اقولهم.
انا نشأت بين ام واب منفصلين الاب اتجوز وسافر وسابني انا اواجه مصيري لوحدي واتربيت في بيت عيلة امي اللي بتحكمه العادات والتقاليد القديمه والاصول اللي اتضح بعد كده انها عقد نفسيه متوارثه ولا تمت للاصول باي حاجه. اول مره اتعرضت لعقاب بدني كان على ايد جدتي وانا في ثالثه ابتدائي عشان لعبت شويه مع زمايلي في الشارع بعد المدرسه ولما رجعت البيت مبسوط وفرحان استقبلوني اهلي بمجلس تأديب وقررت جدتي اني مذنب ولازم تعبطني عشان مكررش الغلطه دي تاني وقلعتني البنطلون وحطتني على رجليها وضربتني على مؤخرتي مكشوفه وكان في حضور امي وخالاتي وانا طبعا كنت اضعف من اني اقاوم او اخد اي موقف ودي كانت مجرد البدايه اللي كسرت فيا حاجه واتكرر الموضوع ده عشرات المرات على ايد امي اللي واضح انها كانت بتنتقم من والدي فيا واتعلمت الدرس من جدتي كويس ومشيت على نفس اسلوبها لدرجة انه بقا شيئ عادي ومعتاد اني لما اعمل اي حاجه غلط من وجهة نظرها مش كفايه اني اتأسف لا لازم اقلع بنطلوني وانام على رجليها عشان تعاقبني وده كان بيحصل بيني وبينها وساعات قدام جدتي وساعات قدام خالاتي اللي في سن مراهقه عادي ومش عارف ليه كنت بحس ساعتها انهم مبسوطين وبيضحكوا لما باتعاقب ولما امي تكون مش موجوده او مشغوله كانت بتطلب من خالتي الكبيره انها تعاقبني بالنيابه عنها رغم انها كانت بنوته في العشرينات وميصحش تقلعني اصلا ولا ليها ضرب عليا بس كنت بخاف منها لاني مهما اعترضت كنت باتعاقب بشكل اعنف وباتذنب على الحيطه بالساعه والساعتين ده غير بقا التلطيش على الوش والشتيمه والتريقه واستمر الاسلوب ده في التعامل معايا لحد المرحله الثانويه صحيح مبقتش انضرب كتير زي الاول بس كنت باتحبس في اوضتي واتمنع من الخروج او يتحكم عليا باشغال شاقه زي اني امسح سلم العماره مثلا وكل اللي طالع واللي نازل عارفين اني باتعاقب واكتر حاجه كانت بتدمرني لما اسمع امي بتحكي لمراة خالي انها عاقبتني النهارده وتوصفلها ضربتني ازاي لحد ما عيطت وتفتخر انها ست شخصيتها قويه وممشيه كلامها على البيت لدرجة ان بنت خالي اللي من دوري كانت بتتنمر عليا وتتبلى عليا اني عملتلها اي حاجه عشان اتذنب قدامها. وطبعا كل ده وانا في سن مراهقه وعندي رغبات جنسيه بدأت احس بيها لما بيحصل تلامس اثناء العقاب مع جسم خالتي ولما كبرت اكتر وبقيت شاب كان حاجات كتير انكسرت واكتشفت اني مش باقدر اخد قرار في اي حاجه تخصني لوحدي وان لازم تكون انثى مسؤوله عني ومتحكمه في مصيري بمعنى ادق تستلم الرايه من امي وتكمل مسيرة تعذيبي بعد كل اللي حصل معايا واللي شفته مقدرتش اكره الانثى بالعكس بقيت احبها اكتر واحترمها اكتر ومقدرش استمتع الا لما احس بضعفي وقلة حيلتي قدامها لاني محتاجها وفي نفس الوقت مقدرش اكون الند بالند ليها وطبعا مقدرش اكون قائد ليها وانا اصلا بخاف لو زعقتلي او حتى نبرة صوتها عليت شويه ومجرؤش اني احاسبها على تصرفاتها لكن اتقبل انها تحاسبني والنتيجه اني بقيت خاضع لكن طبعا مش لاي واحده خاضع للانسانه اللي تستحق انها تكون الامر الناهي في حياتي خاصع لكن مش رخيص ومش كلب وخدام للبنات. ومشكلة اللي زيي انهم صعب جدا يلاقوا انثى تقدر تحتوي مشاعرهم دي وتقوم بدور الحبيبه المسيطره خصوصا في مجتمعنا الشرقي يمكن عشان معندناش ثقافة اختلاف وتقبل الاخر وبندور دايما على النموذج التقليدي والحل السهل والدليل على كده اني كنت مرتبط ببنت وبعد الخطوبه صارحتها بحقيقة ميولي مدتش فرصه لنفسها تفكر او تتفاهم معايا لكن ببساطه قلعت الدبله وانتهى الموضوع. وارتبطت بواحده تانيه بردو صارحتها وهي بصراحه حاولت تمثل دور المسيطره كام شهر لكن مقدرتش تكمل في التمثيل او كانت بتلعب لعبه وزهقت منها ومن ساعتها قفلت باب الارتباط وعلى فكره انا مش داخل المنتدى عشان اعرض نفسي على حد ولا بدور على علاقه انا بس حبيت اقول الكلمتين دول لاني من زمان نفسي اقولهم.
