لم أعد أفهم ذاتي ، هل أنا شخص كئيب ، أم ما حدث هو ما تسبب بهذا ، لقد أصبحت شخصيا ينطوي علي نفسه ، في ركن ما من غرفتي منذ ثلاث سنوات ، مرت أيام و تبدل الحال ، و لكن لما أشعر أنني بهذا الركن المظلم ، الذي كنت فيه وحيدآ ، هل أنا هكذا حقا ، يالي من أحمق ، كانت كلماتي وقتها .. الحياة بدون حزن واكتئاب ليست بالحياة ، هل هذا بسبب تلك الكلمات ، أظن أنني تخطيت جميع هذه الامور ، و لكن لا أعلم ، أشعر دائما أنني مازلت في نقطه الصفر ، أري هذه الطفل يبكي ، أهههه لو أتمكن من تصحيح هذا ، لو أعود الي الماضي لا خبرها ، أن ما حدث سوف يمر ، و لكن هناك شئ أعمق لا أستطيع التفاهم بيني و بينه ، شيئا لا أعلم ماهيته ، شئ يقبض قلبي ، شئ يجعلني هكذا ، هل هي بسبب طفولتي ، أم بسبب مراهقتي ، أم بسبب سرعة الوقت الذي أصبحنا لا نشعر بها ، لقد أصبحت محبط بعد أن كنت الاكثر تفاؤل ، أشعر برغبتي العارمه في الانتحار في بعض الاحيان ، أشعر ان هناك حرب بين القلب و العقل و النفس لا تنتهي ، كل منهم يريد شيئ ، فماذآ أريد حقآ ، لقد .. لقد .. لقد كنت أريد الحياة التي طالما سمعت عنها ، كبرت واكتشفت ان حياتي مجرد وهم في سوق السلع ، مجرد أشياء مادية لا تغنيني بشئ ، مجرد شخص يتم استهلاكه في الحياة حتي تنتهي صلاحيته ، وثم يتم نسيانه كمن نسيتم من قبلي .🤍🥀
