كنت نزلت موضوع شبه ده ع فكرة من كام يوم أنا فعلا بجد قرفان من نفسي وكاره شخصيتي دي اللي هو أنا مكنتش كده
انا بقيت لوحدي مليش صحاب وساكت وواقع في مستنقع الشهوة مستنقع نفسي أتخلص منه و أتخلص من حياتي كلها ارجع لطبعي القديم.
انا لوحدي مابين إن مفيش صحاب وبين ان الاهل مشاكلهم كتير وخناقاتهم اكتر كل يوم وحرب بين كل الاطراف واني انا مطلوب مني أكون علاقتي بيهم كلهم كويس في وسط وقت انا بائس اصلا لوحدي..
ومابين الي كنت بحبها وخانتني ولما وفرتلها فرصه اني اسامحها مقدرتهاش نهائي وبعدت بعد ماجيت ع كرامتي..
بكره نفسي وبكره اني كل يوم كلامي مع بنت شكل وبشخصيات مختلفه الي هما البنات دول مش يستاهلوا كده ولا حد يستاهل كده حقيقة.
وبين طلاق اهلي من عمري وانا سنه ف اللفة انا كان ذنبي ايه بس وهما كل واحد فيهم شايف حياته واتجوز وعمل أسرة والطفل الي جوايا اللي معرفش يشبع من الحنيه بتاعه الاهل
عارفه رغم اني دلوقتي ٢٤ سنه بس نفسي اوي اتحضن بجد نفسي احس ان ليا حد احضنه محدش يشاركني فيه محسش أني مكسوف وان مشاعري متجمدة قدام اهلي دلوقتي رغم إني نفسي اتحضن ونفسي اشبع الطفل اللي جوايا اللي بحاول ابين للكل اني موته بس هو لسه مشتاق لحجات كتير.
انا دلوقتي وكل يوم بدرك ان كل الي هنا او الاغلبيه جايين هربانين من حياتهم ف الواقع مش حبا في العالم البشع ده