- إنضم
- 28 ديسمبر 2022
- المشاركات
- 129
- مستوى التفاعل
- 171
- نقاط
- 36
- الجنس
- ذكر
- الدولة
- مصر
- توجه جنسي
- أنجذب للإناث
بعيدا عن المحتوى الجنسى للمنتدى انا فكرت انى اشارك مشاكل حياتي هنا طالما ان محدش هيعرفنى و الانتقاد مش هيبقى لاذع اوى و حتى ولو عادي دا مجرد كلام على الشاشة.
انا شاب 21 سنة بدرس بس حاسس ان حياتي كلها ماشيه غلط يمكن عشان انا الى غلطان او بسبب الى حصلى من ناس تانيه ايا كان بقى، انا بصراحه عيشت طفوله ايان كان ايه الى حصل بشكر **** على الى ادهونى بس دايما كنت بطمح انى اتحسن انا عشت حياتي فى اسرة، ابويا كان شديد و عنيف و امى كانت ست على ادها و غلبانه بس كان فى خناق كتير و ضرب سواء ليا او لامى ممكن اكون فاكر من و انا خمس سنين.
كنت عايش حياتى كلها مؤمن انى لازم احترم الكبير دائما و انى لازم اسعى ان اخلى اهلى يكونوا فخورين بيا و اكون ناجح عشان اكسب حبهم بس مهما عملت مكنش فيه فائدة كنت دائما عايش خايف من اهلى و من اى الكلام ممكن يطلع لعمامى او عماتى أو لو طلع منى تصرف وحش بس فى نفس الوقت كنت عايش مكتئب و تعبان نفسيا من كتر الخناق و الضرب الى كان بيحصلى حتى امى مكانتش بتسلم المهم حتى و انا فى المدرسة حسيت انى دخلت بيئة متوحشة القوى بياكل الضعيف و الاحترام بينك و بين زميلك بيبقى خيال و حتى المدرسين، بس هعمل ايه لما حد كان يتنمر عليا لما كنت لوحدى و محدش؟ معايا اكيد ولا حاجه.
انا فاكر ان لما كان حد يرخم عليا و اضربوا كان يلم سته صحابه و يتلموا عليا كنت ارجع البيت مضروب و معيط و كنت اشتكى فى البيت بس امى مبتقلش حاجة و ابويا كان بيقلى انت تستاهل انا مكنتش فاهم هو كان بيقلى كده ليه، نعدى و نكبر بقى لما بقى عندى 10 سنين اول مرة احتلم و اعرف يعنى ايه جنس و اتعرض لمواد اباحية زى اى عيل كان مسك موبيل بس كنت خاجلا من نفسى و فى مرة اتقفشت و خدت حته علقة مش هنساها المهم بدأت ابوص للبنات الى معايا فى المدرسة كا مجرد انى بتكلم و خلاص اهو عيل مع زميلو مكنتش بتعدى حدودى بس الى حصل ان كان فى بنت رخمة مكنش عاجبها انى بكلم زميلتها فجابت ولاد الفصل حفلو عليا و طبعا البيت عرف و كنت باخد فوشى كالعادة و سعتها جالى اكتأب و قرفت من نفسى و كرهت الدنيا و الى فيها بسبب الى حصلى بس الى قضى عليا و جبنى الارض كانت حاجة تانية خالص، و انا صغير 12 سنه تقريبا حد من ولاد اعمامى الكبار اعتدوا عليا جنسيا و كان مقلعنى الشورت بس انا صديتوا و معرفش يعمل حاجه بس نفسيتى اتكسرت جامد فشخ حسيت انى هفاء فى الدينا الكل بيجى عليا و انى جبان و ضعيف كنت بفكر انتحر و كنت باخد حبوب بجرعات زيادة عشان يبقى عندى جرئة و أخلص على نفسى المرة الجاية بس عشان عارف انو حرام و قفت و خدت عهد على نفسى انى عمرى ما هفكر الفكر دا تانى و تمر السنين و نفس الشلة الوسخة الى معايا فى المدرسة هى هى و اهلى هما هما مكنش ليا غير ٣ صحاب و كنت انسان خجول و انطوائى و دا زاد بعد ما فقدت الثقة انى اكلم اى بنت بعد كام علقة خدتها مع ان الولاد كان بيهزروا هزار شمال سعات انا كنت دائما الى بيتهان لو فكرت اكلم حد، لدرجة ان فى بنت ضربتنى
و من سعتها و قطعت نفسى من الناس و مجربتش اكلم او احتك بأى بنت دا مش عشان أنا عايز احكها او انيكها لا انا بس كنت عايز احس انى موجود و طبيعى و فى الأخر بعد ما قطعت كلام و نظرات كل الى اعرفوا عن الستات كان من مواقع السكس و بس مافيش حاجه تانيه.
تعدى السنين و كنت عايز اغير نفسي و اخلى البيت يغير نظرتوا ليا و عيلتى و ابويا يبدأ يبوصلى انى راجل و يدينى الاحترام و انى اد المسؤولية نزلت اشتغلت في محل فى الإجازة الصيفية و بعد كده خدت الثانوية العامة و جبت مجموع حلو دخلت كليه محترمه، سنه بحالة انا شغال و بقول الحياة هتتغير و الدنيا هتتحسن و الناس هتتدينى الإحترام لما اجيب مجموع حلو و اتصدم ان الناس هى هى، حتى ابويا مقليش مبروك كل الى قالو لما شديد معاه فى الكلام: فى ناس احسن منك دخلو أماكن احسن من الى دخلتها فمتتغرش.
انا سعتها اتصمدت و كنت فى حالة من الغضب و مش ضايق نفسى و كنت متجاهل الأسرة و مش بتكلم مع حد و لا بسمع كلام حد، ودا عصب ابويا و دبت خناقه فترطدنى من البيت و انا كان عندى امتحانت ميدترم بس عمتى خدتنى عندها و فى الأخر رجعت تاني ولا كأن شئ لم يكن.
كنت فى حالة نفسية سيئة جدا و حسيت ان مبدئى و اخلاقى خنتنى و ان كل حاجه عملتها مكنش ليها لزمة و قلت كسم اليوم الى كنت فيه انسان محترم و اديت قيمة للى حوليا.
طبعا انا بما انى شاب و عندى شهوة و هى جمدة جدا بس بسبب انى بخاف من البنات معرفتش اتكلم او اتعرف على حد فى الكلية و ادينى هتخرج بعد سنه و ان شحط انا زى منا بحس ان الناس عملت حاجه و صحبت و اتعرفت و عملت صداقات و انا كئيب اقعد فى مكانى.
كان بيجيلى حالة من الحقد و الغيرة لما اشوف حد سعيد او واحد واحدة قعدين بيتكلموا او لما اسمع مين مصاحب مين او لما حد بيلاقى حد بيسأل على حد.
فى الأخر كنت قرفان من نفسى و قلت كسم كل المبدائ و الى اتعلمتوا و ايه الصح و ايه الغلط لانى شفت ناس بتغلط فى حقى او بتعمل حاجه غلط بس مستريحة و انا الى مزعلتش حد تعبان، فى الأخر مكنتش بفكر غير فى عادة السرية لان دى الوسيلة الترفيهية الى كانت عندى بس كنت خلاص مش قادر و عايز اكتر، لغاية ما جبت رقم بيت دعارة و كنت بفكر اروح عشان احس انى اتجرئت و عملت حاجه فى حياتى بتبسطنى و عشان اكسر حاجز الخوف من الستات او بصراحه انا مكنتش عارف انا كنت عايز اروح ليه يمكن عشان انا عندي شهوة او عايز احس انى راجل فى نفسى من خلال انى انيك وحده او احس انى مش جبان و مش خايف او عايز احس انى بقيت متمرد و مافيش حد بيمشينى على مزاجه عشان انا كنت طيب و مطيع و مش برد بقله أدب او يمكن انا زقهت من الأدب و المبادئ الى اتربيت عليها و حاسس انها مش بتأكل عيش.
فى اخر مرحتش عشان كنت خايف من الفضيحة بس بقيت ابص للستات فى الشارع او فى المكروباص بقيت اققول ايه يعني جت عليا(مين كان مصدق ان انا الى عمرى ما بصيت لوحدة بنظرة مش كويسه هكون ببص و بتخيلها بخيلات وسخه) من الاخر انا اسف انى طولت عليكم بس انا كنت تعبان و كاتم فى نفسى كتير فقلت اطلع هنا طالما انو منتدى جنسي و محدش ملاك و صاحب فضيلة زى منا كنت فاكر😅.
بس بصراحه انا بحاول اتقلم و اعمل سلام مع نفسي لانى استنتجت انى كده ممكن ادمر، مع انى ممكن عقدى النفسية متتحلش و خوفى من الستات ميرحوش و غالبا ممكن افضل لوحدى بقيت حياتي وان مستهلش حد يحبنى بس انا لو عايز عقلى يفضل سليم لازم احافظ على الى اتبقى من عقلى.
بصراحه انا بقيت حاسس انى أتغيرت جامد فى نظرتى للحياة وان الإنسان المحترم الى كان عندو مبادئ مات و بقيت بفكر فى الغلط و مش فارقه معايا و انا عارف نفسى ان كل الى بينى و بين انى افكر انى اروح بيت الدعارة دا انى لو رميت خوفى ورايا بس حاليا انا لسه زى منا بخاف اتكلم مع او المس وحده.
انا شاب 21 سنة بدرس بس حاسس ان حياتي كلها ماشيه غلط يمكن عشان انا الى غلطان او بسبب الى حصلى من ناس تانيه ايا كان بقى، انا بصراحه عيشت طفوله ايان كان ايه الى حصل بشكر **** على الى ادهونى بس دايما كنت بطمح انى اتحسن انا عشت حياتي فى اسرة، ابويا كان شديد و عنيف و امى كانت ست على ادها و غلبانه بس كان فى خناق كتير و ضرب سواء ليا او لامى ممكن اكون فاكر من و انا خمس سنين.
كنت عايش حياتى كلها مؤمن انى لازم احترم الكبير دائما و انى لازم اسعى ان اخلى اهلى يكونوا فخورين بيا و اكون ناجح عشان اكسب حبهم بس مهما عملت مكنش فيه فائدة كنت دائما عايش خايف من اهلى و من اى الكلام ممكن يطلع لعمامى او عماتى أو لو طلع منى تصرف وحش بس فى نفس الوقت كنت عايش مكتئب و تعبان نفسيا من كتر الخناق و الضرب الى كان بيحصلى حتى امى مكانتش بتسلم المهم حتى و انا فى المدرسة حسيت انى دخلت بيئة متوحشة القوى بياكل الضعيف و الاحترام بينك و بين زميلك بيبقى خيال و حتى المدرسين، بس هعمل ايه لما حد كان يتنمر عليا لما كنت لوحدى و محدش؟ معايا اكيد ولا حاجه.
انا فاكر ان لما كان حد يرخم عليا و اضربوا كان يلم سته صحابه و يتلموا عليا كنت ارجع البيت مضروب و معيط و كنت اشتكى فى البيت بس امى مبتقلش حاجة و ابويا كان بيقلى انت تستاهل انا مكنتش فاهم هو كان بيقلى كده ليه، نعدى و نكبر بقى لما بقى عندى 10 سنين اول مرة احتلم و اعرف يعنى ايه جنس و اتعرض لمواد اباحية زى اى عيل كان مسك موبيل بس كنت خاجلا من نفسى و فى مرة اتقفشت و خدت حته علقة مش هنساها المهم بدأت ابوص للبنات الى معايا فى المدرسة كا مجرد انى بتكلم و خلاص اهو عيل مع زميلو مكنتش بتعدى حدودى بس الى حصل ان كان فى بنت رخمة مكنش عاجبها انى بكلم زميلتها فجابت ولاد الفصل حفلو عليا و طبعا البيت عرف و كنت باخد فوشى كالعادة و سعتها جالى اكتأب و قرفت من نفسى و كرهت الدنيا و الى فيها بسبب الى حصلى بس الى قضى عليا و جبنى الارض كانت حاجة تانية خالص، و انا صغير 12 سنه تقريبا حد من ولاد اعمامى الكبار اعتدوا عليا جنسيا و كان مقلعنى الشورت بس انا صديتوا و معرفش يعمل حاجه بس نفسيتى اتكسرت جامد فشخ حسيت انى هفاء فى الدينا الكل بيجى عليا و انى جبان و ضعيف كنت بفكر انتحر و كنت باخد حبوب بجرعات زيادة عشان يبقى عندى جرئة و أخلص على نفسى المرة الجاية بس عشان عارف انو حرام و قفت و خدت عهد على نفسى انى عمرى ما هفكر الفكر دا تانى و تمر السنين و نفس الشلة الوسخة الى معايا فى المدرسة هى هى و اهلى هما هما مكنش ليا غير ٣ صحاب و كنت انسان خجول و انطوائى و دا زاد بعد ما فقدت الثقة انى اكلم اى بنت بعد كام علقة خدتها مع ان الولاد كان بيهزروا هزار شمال سعات انا كنت دائما الى بيتهان لو فكرت اكلم حد، لدرجة ان فى بنت ضربتنى
و من سعتها و قطعت نفسى من الناس و مجربتش اكلم او احتك بأى بنت دا مش عشان أنا عايز احكها او انيكها لا انا بس كنت عايز احس انى موجود و طبيعى و فى الأخر بعد ما قطعت كلام و نظرات كل الى اعرفوا عن الستات كان من مواقع السكس و بس مافيش حاجه تانيه.
تعدى السنين و كنت عايز اغير نفسي و اخلى البيت يغير نظرتوا ليا و عيلتى و ابويا يبدأ يبوصلى انى راجل و يدينى الاحترام و انى اد المسؤولية نزلت اشتغلت في محل فى الإجازة الصيفية و بعد كده خدت الثانوية العامة و جبت مجموع حلو دخلت كليه محترمه، سنه بحالة انا شغال و بقول الحياة هتتغير و الدنيا هتتحسن و الناس هتتدينى الإحترام لما اجيب مجموع حلو و اتصدم ان الناس هى هى، حتى ابويا مقليش مبروك كل الى قالو لما شديد معاه فى الكلام: فى ناس احسن منك دخلو أماكن احسن من الى دخلتها فمتتغرش.
انا سعتها اتصمدت و كنت فى حالة من الغضب و مش ضايق نفسى و كنت متجاهل الأسرة و مش بتكلم مع حد و لا بسمع كلام حد، ودا عصب ابويا و دبت خناقه فترطدنى من البيت و انا كان عندى امتحانت ميدترم بس عمتى خدتنى عندها و فى الأخر رجعت تاني ولا كأن شئ لم يكن.
كنت فى حالة نفسية سيئة جدا و حسيت ان مبدئى و اخلاقى خنتنى و ان كل حاجه عملتها مكنش ليها لزمة و قلت كسم اليوم الى كنت فيه انسان محترم و اديت قيمة للى حوليا.
طبعا انا بما انى شاب و عندى شهوة و هى جمدة جدا بس بسبب انى بخاف من البنات معرفتش اتكلم او اتعرف على حد فى الكلية و ادينى هتخرج بعد سنه و ان شحط انا زى منا بحس ان الناس عملت حاجه و صحبت و اتعرفت و عملت صداقات و انا كئيب اقعد فى مكانى.
كان بيجيلى حالة من الحقد و الغيرة لما اشوف حد سعيد او واحد واحدة قعدين بيتكلموا او لما اسمع مين مصاحب مين او لما حد بيلاقى حد بيسأل على حد.
فى الأخر كنت قرفان من نفسى و قلت كسم كل المبدائ و الى اتعلمتوا و ايه الصح و ايه الغلط لانى شفت ناس بتغلط فى حقى او بتعمل حاجه غلط بس مستريحة و انا الى مزعلتش حد تعبان، فى الأخر مكنتش بفكر غير فى عادة السرية لان دى الوسيلة الترفيهية الى كانت عندى بس كنت خلاص مش قادر و عايز اكتر، لغاية ما جبت رقم بيت دعارة و كنت بفكر اروح عشان احس انى اتجرئت و عملت حاجه فى حياتى بتبسطنى و عشان اكسر حاجز الخوف من الستات او بصراحه انا مكنتش عارف انا كنت عايز اروح ليه يمكن عشان انا عندي شهوة او عايز احس انى راجل فى نفسى من خلال انى انيك وحده او احس انى مش جبان و مش خايف او عايز احس انى بقيت متمرد و مافيش حد بيمشينى على مزاجه عشان انا كنت طيب و مطيع و مش برد بقله أدب او يمكن انا زقهت من الأدب و المبادئ الى اتربيت عليها و حاسس انها مش بتأكل عيش.
فى اخر مرحتش عشان كنت خايف من الفضيحة بس بقيت ابص للستات فى الشارع او فى المكروباص بقيت اققول ايه يعني جت عليا(مين كان مصدق ان انا الى عمرى ما بصيت لوحدة بنظرة مش كويسه هكون ببص و بتخيلها بخيلات وسخه) من الاخر انا اسف انى طولت عليكم بس انا كنت تعبان و كاتم فى نفسى كتير فقلت اطلع هنا طالما انو منتدى جنسي و محدش ملاك و صاحب فضيلة زى منا كنت فاكر😅.
بس بصراحه انا بحاول اتقلم و اعمل سلام مع نفسي لانى استنتجت انى كده ممكن ادمر، مع انى ممكن عقدى النفسية متتحلش و خوفى من الستات ميرحوش و غالبا ممكن افضل لوحدى بقيت حياتي وان مستهلش حد يحبنى بس انا لو عايز عقلى يفضل سليم لازم احافظ على الى اتبقى من عقلى.
بصراحه انا بقيت حاسس انى أتغيرت جامد فى نظرتى للحياة وان الإنسان المحترم الى كان عندو مبادئ مات و بقيت بفكر فى الغلط و مش فارقه معايا و انا عارف نفسى ان كل الى بينى و بين انى افكر انى اروح بيت الدعارة دا انى لو رميت خوفى ورايا بس حاليا انا لسه زى منا بخاف اتكلم مع او المس وحده.
